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家庭教育 | 孩子常说这两个字,是在向父母求助
2018-06-21     来源:启慧学院

 

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01 


一个故事


朋友给我讲过一段她早年做心理咨询的故事。


一个妈妈带儿子来做心理咨询,原因是 “孩子太叛逆,说什么都不听”。


那时很多父母还有一个观念,孩子不听话,绝对是孩子的问题。


他们找咨询师的原因也不是真想解决问题,而是希望多一个 “权威” 帮他们 “驯服” 孩子。

 

两人见到咨询师以后,妈妈说了很多话,孩子一言不发,眼睛就盯着地板。


听妈妈说完,咨询师说:我已经大致了解情况了,现在我可以单独和孩子谈谈吗?

 

朋友回忆说,那次咨询的很多细节她记不太清,但有一个细节,她记得特别清楚。


每当谈到母亲,孩子就会说:


反正我说什么她都不听。

反正什么都是我的错。

反正她觉得我什么都不好。

 

孩子的这几句话一直记在她心里,尤其是那 3 个 “反正”。


后来她做咨询的时候会特别留意 “反正” 这两个字。她发现,那些被父母称为 “叛逆” 的孩子最喜欢说这两个字。


此外,在冲突很多的家庭中,每一个家庭成员都常常说这两个字。


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 02 


心理分析


“反正” 到底代表一种什么心理?

 

“反正” 的出现,代表期待别人做一些事,却得不到的经验。

 

人们会在期待落空时感觉到难过,感觉到伤害。有过这种经历的人,为了不让自己再受伤,不再感到难过,会逐渐放弃自己的期待。


在这个过程中,他们会对自己 “期待” 的那个人,说 “反正”。这不是一种对抗,反而是一种求助,希望对方能帮助自己减少伤害。


当然没有一个父母能够随时随地满足孩子的期待。但如果孩子经常说这句话,父母就应该去思考一个很重要的问题了:


为什么孩子对我有这些期待?


是否在过往经历中,他曾被满足过,但现在父母却不再这么做了;又或者他在和别的孩子对比中,发现别的孩子父母会满足孩子这种期待,但自己的父母却不会。


这种对比,让他心里有落差。

 

为了不让自己那么难过,他干脆就不断用 “反正” 这个词降低自己未来的期待,保护自己不要受到太多伤害。

 着,他会渐渐减少和父母的交流。


因为人会渐渐在心理上疏远那些总让自己 “失望” 的人,总是让自己受伤的人。而父母却会错误以为,孩子开始 “叛逆” 了。


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 03 


如何解决


如果孩子总是对父母说这两个字,父母应该怎么办?

 

很简单,将这句话的潜台词翻译出来。

 

“反正你不会” 的潜台词就是 “我期待你会”。

 

“反正你不会听我说” 的潜台词就是我期待你会听我说。

 

“反正你觉得我不如别人” 的潜台词就是我期待你能觉得我比别人好。

 

“反正什么都是我的错” 的潜台词就是我期待你可以不要觉得什么都是我的错。

……

 

应对 “反正” 的第一步,是看到 “反正” 背后的期待。感受说 “反正” 这句话的人,内心失望的感觉,以及未来害怕受到伤害的恐惧。

 

如果你把它理解为 “叛逆”,你和孩子未来沟通会很难进行下去。


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第二步该做什么?

 

父母应该告诉孩子,自己看到了他的期待。

  

当孩子说 “反正你不会听我说时”,可以告诉他:


我知道你一直希望我好好听你说话,听听你的观点和想法。


过去是我忽略了,现在我会坐下来好好听你说。

 

父母也不可能满足孩子每一个期待,而孩子的期待也未必全合理。

 

不管能不能满足,都要让对方知道我明白你对我有什么期待。父母可以对孩子说:


我知道你希望我做…… 我现在做不到/我不能答应你。因为……

 

即便做不到,如果对方知道你其实明白他心里的期待,他就会得到一份安慰,即便期待满足不了,也未必就会感到受伤。

 

因为人害怕的是关系中的一方 “看不到” 自己,而不是对方是否能时时刻刻  “满足” 自己。



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 04 


如果你是常常对一个人说 “反正” 的人呢?


你该怎样去看待自己这个行为?

 

如果你常对一个人说 “反正”,那说明你对这个人有很多期待,可也知道他不会去满足。

这可能预示着你们的关系已经出现了障碍。

 

你的这些期待是如何出现的呢?

是你看到别的人都会这么做,而对方却不愿意做;

还是对方曾经满足过你,但是现在却不愿再满足了?

 

你明确表达过自己的期待、而对方也非常清楚你的期待吗?

有些人以为对方什么都知道,但实际上对方可能一无所知。

 

你的期待合理吗?是在对方能力范围之内的期待吗?

如果对方没有能力实现你的期待,他很可能无法给予回应。

 

你要好好分析一下自己期待和 “反正” 形成得原因。


最后还要说一点:“期待” 永远是掌握在别人手中的遥控器。


如果什么事情都期待别人去完成,去满足,你的人生就被别人操控了。


如果一个人总是频繁的在生活中运用到 “反正” 这个词,也需要考虑是否应该收回一部分 “期待”,将这些期待留给自己去实现。


这样你在所有关系中,就会少很多失望,多很多主动性。


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